נתנאל

אתמול ראיתי בעיניים עצומות 8 ענק שעשוי כולו מפרפרים, אין לי מושג מה בורא עולם מסמן לי, אבל אני בטוח שזה הולך לכיוון טוב ומקבל את זה באהבה שלמה ?

שבת שלום ומבורכת לכולם ?❤️

השתפרתי המון מבחינת מידות טובות ו"ואהבת לרעך כמוך" שחיזקתי, בריאות הנפש והגוף, מחשבות הרבה יותר חיוביות ונקיות...

מרגיש כרגע שרק בזכות חיבור אמיתי עם הבורא והמדריך הרוחני אני אוכל להמשיך להתקיים ולמצוא נקודות אור חיוביות בחיים שלי ובלי זה אין לי עוד לאן לשאוף ומה למצוא, על מי ועל מה להשען, מיציתי באופן מלא את הכל, מלבד הבורא ותורתו, האמונה חזקה, אבל כבר אין לי מדריך ולא דרך, אני לבד לגמרי...

נמאס לי לחפש כל פעם מדריכים אחרים, אני רוצה משהו ממשי ואמיתי וכנה יותר ומדוייק יותר עבורי בזכות החיבור עם הבורא והמדריך הרוחני...

אני לא זוכר בבירור, אבל אני חושב שהיה לי מדריך רוחני כשהייתי קטן והייתי מתקשר איתו אבל יכול להיות שכתוצאה מטראומות והנורמות של העולם הזה איבדתי את זה ובמהלך השנים בהתבגרותי גם היו לי ניצוצות שהייתי יודע מה הולך להיות ולקרות, מה אני הולך להגיד ומה אחרים הולכים להגיד ותחושה של "דה ז׳ה וו", שאני יודע מה הולך לקרות! וזה קרה! אבל הכניעו אותי לעולם עם נורמות משלו ולחשוב שאני כנראה הוזה ולהדחיק את זה

אני מנסה בכל הנסיונות האפשריים להשיב את מה שהיה ואבד ולממש את הפוטנציאל האמיתי שלשמו באתי לעולם הזה, אך ללא הצלחה, אתם הזעקה האחרונה שלי ?

אין לי יכולות כלכליות, אני בן 23 עוד מעט, ללא עבודה או משמעות ממשית לחיים ואני צריך הכוונה, עזרה והדרכה קטנה בדרך להכוונה, עזרה והדרכה הגדולה והמהותית, אשמח לכל עזרה שלא מעורבת בשום איסור מהתורה ובאה באמת מהלב ומהאור ואמונה חזקה לבורא הקדוש ברוך הוא ??❤️

בהתחלה זה היה רק דיבור עם הבורא והבלי העולם הזה שמעולם לא היה לי רצון לחפוץ בהם אבל הנורמה של העולם הזה, חייבה אותי במה שלא יכולתי להתנגד, להיות כפוף אליהם...

אחרי הרבה שנים של חושך ומתוך רצון ממשי למצוא נקודות אור, לפני 3-4 שנים התחזקתי... שיעורים בבית כנסת, שיעורי תורה ביוטיוב, עבודה על מידות טובות - נפילה... חברותות בבית כנסת, עבודה על מידות טובות - נפילה... בערך בחצי שנה האחרונה - אבא הלך לעולמו, עבודה על מידות טובות, ישיבה - נפילה... ולאחרונה עבודה על מידות טובות ואנרגית אור חיובית, ולמידת תקשור בשיטה שאריאל מביא לעולם ביוטיוב, שמוכחת ומבוססת על התורה והמדע ושוב פעם - נפילה...

לצערי הרב אני לא מצליח למצות את עצמי ואת היכולות שלי ושוב מרגיש אבוד ושזו נקודת האור היחידה כרגע לאחר שנחשפתי אליה ברצון ובעזר השם ייתברך

מרגיש רצון עז ופספוס עצום שכל אדם בפוטנציאל שלו ראוי ואף צריך להיות מתקשר, משהו שאמור להיות בטבע האדם, טבע כלל הנשמות שבאדם, ללמוד להיות מתקשר וסוף סוף להתחבר עם הבורא והמדריך הרוחני שלי, מישהו שידריך אותי בעולם ויעזור לי גם להדריך אחרים ולהפיץ טוב ואור חיובי גדול... לא להרגיש לבד... לא משנה כמה ניסיתי להצמד ולהתחבר לאנשים בין נמוכים ובין גבוהים, בכל דרך ומקום שהלכתי, לא הצלחתי וכבר מאז שאני זוכר את עצמי, אני מדבר עם הקב"ה בין בדיבור ובין במחשבה, אך ללא מענה וללא הדרכה...

זועק ומתפלל שיושיע אותי, רואה ניצוצות של ישועות קטנות, אך אף פעם לא משהו ממשי ולטווח ארוך

שלום לכולם ?

אני מרגיש צורך לשתף אתכם במה שהנשמה שלי מרגישה... קשה לי בעולם הזה...

אני חושב שאתם הזעקה האחרונה שלי ?

אני מבולבל... קשה לי להבין איך פועלים דברים, מה אמת ומה השקר, להבדיל בין טוב לרע שאינם ברורים מאליהם, מאבד את עצמי בהדרגה מכלל הבחינות וזה ממשיך לצבור תאוצה, מרגיש כבוי, חי בגוף בעול כורחי אבל הנשמה איננה, היא כבויה/חסר בה חלק, מרגיש שאני עושה דברים בלי רגש טהור ואמיתי, למרות שאני כל כך רוצה להרגיש ולא להיות כמו רובוט...

מגיל קטן ומאז שאני זוכר את עצמי, עברתי תהפוכות ונסיונות קשים וכאובים נפשית, זה גרם לי לאיבוד הרגש העצמי שלי והאכפתיות כלפי עצמי - מעדיף לדאוג ולדעת שלאחרים יהיה טוב על פניי, איבוד אמון בבני אדם - נוכחתי לדעת המון פעמים שהעולם הזה חומרי וגשמי לגמרי וגם אלה שהכי לא ציפיתי והכי סמכתי עליהם, הוכיחו לי שהם לא שונים מכלל העולם וחלקם בצורה ממש קשה... חוסר בחיי חברה, איבוד זכרון ממשי מהעבר וזכרון כללי בהווה, חוסר יכולת להתרכז וללמוד כל דבר במלוא הריכוז וההקשבה, בלי שמחשבות רעות והרהורים רעים ייקפצו לי לראש ושאהיה בראש נקי, אני חושב 24/7, משדל מחשבות טובות ונקיות אבל תמיד נכנסות המחשבות הלא טובות שאינני רוצה בהן...

מהמקומות האלה של התהפוכות והנסיונות בניתי את האמונה שלי בקדוש ברוך הוא, אם לא זה, לא הייתי מדבר איתכם היום

אבל אני מרגיש שגם את זה אני מאבד... אני לא רוצה להרגיש שזהו זה וזה הסוף...

אני צריך הכוונה והדרכה... אני כל פעם מחפש את הדרך ועל מה ועל מי להשען, כל פעם אני מאבד תקווה ואז מחפש ומצפה למשהו ממשי יותר...